*Nu se poate sa nu va placa de tipul din poveste. Este o poveste adevarata despre o nunta care a avut loc in Miami. A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati. Dupa receptia nuntii, ginerica s'a urcat pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor. Le'a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari. In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cate un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le'a spus ca este cadoul lui si i'a indemnat sa deschida plicurile. Inauntrul fiecarui plic se afla cate o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex!Ginerica i'a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca. Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru cateva minute, ginerele s'a intors spre cavalerul de onoare si i'a spus fuck You!, apoi s'a intors spre mireasa si i'a spus si ei fuck you!. S'a intors spre invitati care erau amutiti si le'a spus m'am carat de aici! Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi. Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s'ar fi intamplat! Revansa lui.. ii face pe parintii miresei sa plateasca peste 32 mii $ pentru o receptie de 300 de pers si mai mult decat atat, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude. Tipul asta are coaie de marimea clopotelor de biserica! Credeti ca o sa faca o reclama Mastercard dupa povestea asta? Receptie eleganta de nunta $32000. Fotografii ca amintire de nunta 3 mii $. Luna de miere la Maui 8 mii $ .Fata invitatilor la vazul pozei cu mireasa facand'o cu cavalerul de onoare.. de nepretuit! Sunt multe lucruri pe care le poti cumpara cu bani, pentru toate celelalte exista Mastercard!
*Daca faci vraji, vodoo si descantece ai grija la tinta… specifica mai clar tara, avionul si presedintele.
*In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr'o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
-Sa'mi bag pula, futu'ti mortii matiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu. Moment in care il aude un popa si ii zice:
-Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica. Apoi il ia cu lectura... si intr'un final ii zice:
-De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: Apara'ma Doamne! A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget. Gigel:
-Apara'ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol. La care popa:
-SA'MI BAG PULA!!!
*Se spune ca s'a petrecut la Politehnica din Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu'si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
-Iata vine un sol de pace c'o naframa'n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
-Waw! Am pus'o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
-Tu esti Mircea?
-Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
*1.Esti pe dcBLOG.
2.Esti la sectiunea bancuri.
3.Citesti bancul propus de mine
5.Nu ai observat ca lipseste punctul 4.
6.Tocmai ai verificat daca lipseste punctul 4.
7.Zambesti.
8.Imi comentezi bancul.
*Rugaciunea Femeii Cu Simtul Umorului:
Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine. Nu am barfit, nu mi'am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m'am vaicarit, nu mi'am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit. Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine!
*Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O’Leary’s cand Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singura mana. Duse o mana la piept si cazu mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare. La un moment dat, O’Leary’s se uita imprejur si spuse: Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela? Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea. Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l'ati intalnit vreodata. Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea. Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa. Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara: Sotul tau tocmai a pierdut 500 de lire la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.
-Spune'i ca poate sa crape!, raspunde doamna Murphy.
-Am sa ii transmit.
*Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos ,gasindu'si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur, despre ce e vorba?
-Tati, cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri, spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu. Te rog spune'mi, cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii, castig 50$ pe ora.
-Ah, a raspuns micutul, cu capul plecat.
-Tati, imi imprumuti te rog 25$? Tatal s'a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m'ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du'te direct in camera ta la culcare. Gandeste'te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii. Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa. Omul s'a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani. Dupa o ora, omul s'a calmat si a inceput sa gandeasca: Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi'a cerut bani des. Omul a mers la usa baiatului si a deschis'o.
-Dormi?
-Nu tati, sunt treaz.
-M'am gandit, poate am fost prea dur mai devreme. Uite aici 25$. Micutul a sarit, zambind.
- Multumesc tati. Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s'a enervat din nou. Micutul si'a numarat incet banii si s'a uitat catre tatal sau.
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul.
-Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine. Tatal a fost distrus. Si'a luat baiatul in brate si l'a implorat sa il ierte. Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.
*Un tip intra la stomatolog.
-Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
-Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra! Bine, hai sa incepem... Tipul striga:
-Scumpo, intra si arata'i medicului dintele care te doare.
*Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
-Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de'ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat'o, asa ca ai putea sa'mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa'mi iau lucrurile... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s'a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat'o sotul ei. Weekend'ul urmator sotul s'a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l'a intampinat acasa si l'a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
-Daaaa!!! O multime de somoni si cativa pesti spada... Dar, de ce nu mi'ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te'am rugat??? Sotia ii replica:
-Dar, am facut'o... Am pus'o in trusa ta de pescuit!!!
*Intr'o seara, saptamana trecuta, eu si Nikko eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat, cand ea a zis:
-Nu pot acuma, nu sunt dispusa, as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat:
-CUM? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie,ca sa pot sa'ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
-Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m'am intors si am adormit. In ziua urmatoare l'am sunat pe seful meu si mi'am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus'o intr'un centru comercial la sectiunea cu haine de dama. Am insotit'o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i'am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i'am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic, era tare entuziazmata. Precis s'a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa'i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
-Da, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu'mi, in sfarsit a zis:
-Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m'am abtinut cand i'am zis:
-Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i'a devenit palida, si a zis:
-Cum?
-Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp, tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
-Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
*The horny midget found that the best way to make time with women was to be direct about it. So he went up to the tallest blondest woman at the party and said, Hey, honey, whaddaya say to a little fuck? She looked down at him and promptly replied, Hello, you little fuck!
*Frigul pe glob
+18°C ~ hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
-2°C ~ masinile romanesti nu pornesc
-4°C ~ cainele va sare'n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ cainele va sare'n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nicio masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ avocatii introduc mainile in propriile buzunare
-120°C ~ alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
-273,15°C ~ zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
*O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul:
-Ce s'a intamplat?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m'a atins.
-Vezi daca'ti tii gura?
*After Monday and Tuesday even the calendar says W T F...
*La service vine o blonda si cere un saptesutezece. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic. Acesta o intreaba pe clienta:
-Ce'i acela un saptesutezece, frumoasa doamna?
-Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut'o si'mi trebuie alta, raspunde blonda. Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa. Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu'l lamureste pe mecanic. Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
-La masina asta vedeti vreun saptesutezece?
-Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!
*Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul:
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
-Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auziti?... da' ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
2009
*Fetele iubesc baietii periculosi care incalca legea. Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci cand folosesc software nelicentiat?
*In urma celor intamplate, Geoana l'a depasit in bancuri pe Bula! Bula, insa, a cerut renumararea bancurilor!
*Culmea somnului : Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
*Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea, pentru indicatii: -Scoti de unde stii doua miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor! -De unde, sefu'?! se vaicareste Pogea. Daca am avea banii astia i'am da la invatamant!... -Mai, Pogea, tu crezi ca dupa alegeri mergem la scoala?
*I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.
*In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul: -Ce facem mai intai, mancam sau facem sex? -Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
*-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie... -Atentie!!! Acusi o sa facem sex!
*Jurnalul de calatorie al unei eroine. Jurnal Personal: Prima zi. Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr'o croaziera. Mi'am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr'adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj. Jurnal Personal: Ziua a doua. Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr'un mod minunat. Astazi l'am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut. Jurnal Personal: Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M'am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m'a invitat la masa lui pentru dinner. M'am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv. Jurnal Personal: Ziua a patra. M'am dus la Cazinoul vasului si am castigat $80. Capitanul m'a invitat sa iau dinner'ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi'a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I'am spus ca nu'mi insel barbatul sub nicio forma. Jurnal Personal: Ziua a cincea. Astazi m'am dus iarasi la piscina si m'am bronzat putin. Apoi m'am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m'a vazut si mi'a adus cateva bauturi. El este intr'adevar un om incantator. El mi'a cerut din nou sa'l vizitez peste noapte dar l'am refuzat. Atunci el mi'a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata. Jurnal Personal: Ziua a sasea. Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori!!!
*Un inspector de sanatate viziteaza un spital de nebuni. Cum toata ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra in spital si urca spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca in toate spitalele romanesti, si in acesta pe casa scarii nu era niciun bec, deci era pe acolo intunericu'. Si cum urca el, ajunge la etajul intai, acolo pac! se trezeste cu un sut in cur... dar nu vede pe nimeni. La etajul urmator, la fel... cand ajunge la trei primeste trei suturi. Pana la urma, ajunge tipu' la director in birou si'l intreaba furios care'i treaba cu suturile. -Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune buna ziua. -Dar la etaju' trei am primit trei suturi! -Da, aveti dreptate, dar v'ati intalnit cu balbaitu'...
*Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s'au gandit sa'i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa'i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s'a gandit sa umple timpul cu un discurs: −Prima mea impresie despre parohia aceasta mi'am facut'o cu ocazia primei spovedanii. M'am gandit ca am fost trimis intr'un loc teribil deoarece primul care s'a spovedit mi'a marturisit ca furase un televizor, ca le'a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i'a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l'au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s'a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: −Niciodata n'am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s'a spovedit la el...
*Basescu si Geoana zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice: −Vreau sa fac un roman fericit! Geoana arunca doua bancnote si zice: −Vreau sa fac doi romani fericiti! Pilotul le da o sugestie: −De ce nu va aruncati amandoi, ca i'ati face fericiti pe toti romanii!
*Un tanar dintr'un sat vrea sa se casatoreasca. Cauta... cauta... Se indragosteste... vine si o prezinta pe aleasa inimii sale, parintilor. Tatal lui se uita la ea, il trage deoparte pe fiul sau si ii spune: -De'a cui este? -De'a lui Pavalache, tata! -Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca iti este sora. Asta e, imi pare rau... stii, valurile tineretii... eu si cu mama ei... Necajit, tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta parintilor sai. Tatal il ia deoparte: -Este de'a lu' Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea, ca iti este sora! Stii? Valurile tineretii, fiule, imi pare rau... Suparat, fiul il intreaba: -Auzi, tata? Pe fata lu' Cristea o stii? -Da, fiule, si ea iti este sora! -Dar pe'a lui Marin o stii? -Da! -Si ea imi este tot sora? -Da, fiule! Imi pare rau... valurile tineretii... Dezamagit, tanarul se duce la maica'sa si'i spune: -Auzi, mama? Nu vreau sa produc scandal in casa, dar... tata, cand era tanar, era armasarul satului???! El s'a culcat cu toate femeile din sat??? Acum, cand vreau si eu sa ma insor, el imi spune ca nu pot cu aia, ca mi'e sora, cu ailalta nu, pentru ca mi'e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare!? -A... da'l dracu', mama! si insoara'te cu cine vrei, ca nici el nu este tactu!
*Doi prieteni, la o carciuma: -De ce sa'mi cumpar masina, daca toti prietenii mei au si ma pot servi?! -Asta i'am spus si eu sotiei tale, cand m'a intrebat de ce nu ma insor!
*Intr'o zi, o sotie se plange sotului: - Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici. Sotul ii raspunde: - Ia o bucata de hartie igienica, freac'o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ca o sa'ti creasca. - De unde stii? intreaba mirata sotia. - Cu fundul a functionat, nu'i asa?
*Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1. sa fie asa frumos cum crede maica'sa ca e! 2. sa fie asa bogat cum crede fiu'su ca e! 3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta'sa ca are!
*Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe langa ei, cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama: - Doamne, ce cur fain! Baiatul se intoarce catre el si intreaba: - Ce ai spus, tati? - Am spus cucu. - Ce'i aia? - O pasare, fiule... - Ahhh... Si exista cuca, tati? - Mda. - Si un cuc si o cuca fac cuchiti? - Da, fiule. - Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori? - Da, baiatule! - Si un cuchisor si o cuchisoara fac cuchisorei? - Da, omule, ce atata... - Si un cuchisorel si o.... - Ma, baiete, am zis cur. Ai înteles? Cur!
*Un politist patrula. Vine un copil si'i zice -Nenea politistu'! -Da copilas! -Cat este ceasul! -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund! Si o ia la fuga. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt, da de un ofiter superior. -Unde alergi asa, ba Ioane? Un nesimtit de copil a venit si mi'a zis sa'l pup in fund la 3 fix! Ei, si unde te grabesti asa? De'abia e 2:45, mai ai timp!